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B-612#行星

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嘉年华  

2013-03-03 00:13:34|  分类: |  标签: |举报 |字号 订阅

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嘉年华 - 星野青猫BE - B-612行星

 

总觉得嘉年华是个伤心的词儿。因为它要来又要走。

为什么来了还要走?为什么明知要走还要来?

我总是受不了可以预计的离别。离开ndi的时候leaf(虽然我喜欢叫她beaf)不舍地留了我的手机号码,我们反复拥抱又拥抱以此告别。在她这个年纪一定还没有习惯离别,更不要说接受各种可惜。

我想起许多过去在旅途中遇见的陌生人,他们在我脑海里留了很深的印象。我们彼此留了联系方式,却从来没有联系过。后来我慢慢不再旅途中试图了解陌生人,因为我知道离别是无法避免的,他们不会再出现,可他们将会强烈占据。

故事到了最后我总是把自己感动了。一切都没有变,只有我自己感动了自己。

我也想过,以某种形式告别,然后就真的忘记,再也不受牵连,无比潇洒地无拘无束地。而事实是,我们一个落荒而逃,一个故作清高,在内心中辗转又在试探后破灭。

有时候我已经忘了。但是过去太美好了,它们充斥在无数个细节里,我的生活也轻易被击成碎片。溃不成军的过去和将来总是强迫我想起那些无能为力的回忆。

我也被拆分成两个矛盾的个体。我想我也许还是该高兴,我做不到的,至少有人在代替我去做到;别人做不到的,至少我在代替别人去弥补自己。

放弃留学的时候,有人问我会不会太可惜了。我说你懂什么,放弃的滋味我尝过太多次了。可惜?我活到现在可惜的事可能更多。但是我全部都接受了,即便是这样,我也还在努力试图让自己不要失望,不要对一切看得太悲观。即便如此,我还略有期待,这种吞吞吐吐的态度令我感到耻辱与恐惧。

我变得越来越孤僻,这得益于我性格里先天的自立。如果一个人足以抚慰自己、养活自己、陪伴自己、讨好自己,那么她在什么时候会需要另一个人呢?

我一个人在中秋的晚上去吃自助餐,一个人唱过几个小时的ktv,一个人在热闹的新年前夜睡去又一个人醒来。我早就习惯了它们,不觉得孤独。这些孤独带给我的负面影响远远不及我在喜爱着一个人的时候那种害怕、无望地期待、猜忌、心神不宁以及得知真相后的如坠冰窟。

一个人如果谋求太多不属于自己的东西,必定要同样付出很多。世上没有平白无故地得到。真相知道的太多并不是一件好事,本质通常都是欲望。情欲以及贪欲在有些时候无比单纯,有些时候无比邪恶。我难以分辨,又倦于去区分,所以我总是喜欢一个人呆着。用自由换安全。

我不能控制,也懒得去控制。我只能在我自己这里说的算,我觉得这就够了。至少我能在我的世界里保持相对的自由,就是一种成功吧。加油,告别你的嘉年华。它正慢慢远去,它会走的更远。

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