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B-612#行星

祝你的生活有意义、不难过/

 
 
 

日志

 
 

局部真理  

2012-01-05 16:16:46|  分类: |  标签: |举报 |字号 订阅

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最后一通电话,我说出口的竟然是祝福。虽然有点恶心,有点装逼,但是我是真心的。离别的时候就是要把话说绝才不至于那么不舍吧。

下面的博客是白天写的,跟你打电话之前就写好的。虽然现在心境有点变化,但是将就看吧。其实我在就知道现在的我们不合适,只是我接受不了连你都骗我而已。我为我说过的狠话抱歉,并且收回其中诅咒部分。这些有碍我继续做个好人。

而老天,你知道我难以割舍,而这种方式未免太狠了一点。


隐藏了最近的一些博客,也从头看了一遍。

所有让人误会的话语,都不是我的本意。我不想证明我有多可怜,也不想说明离开我的就一定是坏人。我也不想成为任何人的负担。相反,她,他,他们,都是很好的人。包括我爸,前任,或者其他的人。他们都很好,他们离开我有自己的理由,其中的问题我也有责任,他们离开我会幸福。我虽然还做不到以别人的幸福当做自己的幸福,但是,我干嘛阻挡别人的幸福。

我有两天儿没说过什么话,是因为我真的不知道该说什么。我祝福显得酸溜溜,我抱怨又会为他人招致埋怨,努力释怀显得大度或者没心没肺我又真的很难做到。好几次想说点什么,终究又吃了回去。我努力使自己平静,我在任何人面前都可以闭口不谈了,我显得很平静。只是这真的很难做到,以前写过的日记,一起拍的照片,你留给我的留言,你对我说过的话,包括你的轮廓,一切都还很清晰。

[你想养一只小狗还是小猫啊。]是我这辈子听过最温柔的话。我们曾计划有个小家。我想过,把你挂在墙上的设想成真,我以为最终住在里面的人会是我和你。可无论如何如果一切成真,即便与我无关,也未尝不是一件好事。

[你可以拒绝我,但是不能拒绝我对你好。]这是我第一次去神户找你时,坐在你家台阶上,看着海上明明灭灭的船与灯,你对我说过的话。后来你和谁去过神户港,你跟谁坐在你在外面的台阶上,这些都不重要了,重要的是,它们、随同我的记忆,曾有一刻是属于我。

[我们是结发夫妻,你回去以后也要记得,我们是结发夫妻。]我总觉得,不管未来怎样。一生能得这样一句话就已经值了。我张罗过好几次分手,可是没多久又回去找你。你只说了一次,就再也不回头了。你说过,弦断了,是不是我们之间相结的发丝断了。后来我发现我世界里最不靠谱的东西,一个叫做“结发夫妻”,一个叫做“爸”。今后再有人说要一起到老,说要互相照顾,说是什么结发夫妻,我都不会再信。至于如果我还有感动,是谢意的成分更多吧。

[小鬼,小家伙,小东西。]我在你给的称谓里总是带着一个小子。可是你也说,你是大人,比我大那么多岁,你听了我那么多次,我那么任性,这次我要听你的。好吧。我听你的,把安静还给你,我们是不是从此就两清了。

这些年,我一直追寻我认定的完美,每一次都企图接近真相。当我自以为手握完美,只等万事俱备一切成为定局的时候才发现完美早就从我指缝失去了。而六道轮回中[失恋]应该算是最轻的报应了,何苦再害人害己呢?朋友们都很忙,我好像成了一个最闲的闲人。这都没什么大不了的,朋友们最近也叫我骚扰的差不多了,谢谢她们,还是我自己来处理吧。

而你,你给我的时间很短,我又不懂回头路怎么走。你带给我这么多快乐,我不懂珍惜,但是我真心希望你也能快乐。希望我过去带给你的难过,不至于维持太久。我是不是又太自信了呢?我犯的最大的错,就是把自己看得太重要了。我想我也会慢慢去改正,变得更加成熟懂事。只是生活不总是那么理想化,这话说给我们两个听,我们都不容易妥协,也只有坚持走下去了。你有你的才华和善良,它们是你的闪光点,同时你又过于柔软,我确实有点担心。但是无论怎样,我也只能嘱咐嘱咐了,我是真心的。怎样的努力都不为过,呵呵,说多了你又不爱听,还是就容许我说这最后一句吧。没有什么莫不开的,试着用以前没用过的方法解决现在的问题,我相信以后你会更好的!

还有,你总说我不信你,我以前咬死不承认,其实是这样的,因为你骗过我太多次。我从前是信你的,我只是不信我自己罢了。只是不管怎样,如果2012的预言是真的,我会感谢有一个人曾经说过世界末日想死在我身边。真理真相后果结果都不重要了,重要的是你爱过我,我爱过你。我得到过,我也曾让你得到过,一切就是真的。

大前天晚上,我们聊了那么久的电话,我们有好久都没聊过那么久了。说起过去,我们都哭了,哭一哭是好事,发泄一下,心里会轻很多。所有的心结都解开了,当我知道我们不再可能,也就真的可以放下了。如果我们之间还有缘分或还能再见面,希望到时我们至少能够如你所愿,平心静气坐在一起聊聊天儿,最好能成为朋友。如果不会再见面的话,希望我们之间不要再互相提起。我给你长达余生的可以静静思考的时间,也恳请你让我一个人去消化这些,假装一切从来没发生过。你的问候对于我来说都过于沉重,不必问起,因为如果有人问起,我一定会告诉你们,我还好。也许你问我何必要把事情做到这么绝。正如你所说的,每个人爱的方式不同。如果我不把事做绝,我就必定还对未来抱有幻想。幻想破灭比从不幻想还是要好点。只要我还幻想着,我就无法真的放下,这样对你对我都不好。只要我以为眼前还有路,我就会在乎,在乎你在哪里,在做什么,和谁在一起,在乎我们的将来。这样,不论是你要的清净,还是我要的解脱,都不复存在。这篇日记,我手起手落很多次,也曾想过是否要同你再斟酌一下,可是随后又想只要还给自己留后路,我就会对你没完没了的骚扰。所以,这样恐怕也是最好的结局了吧。

你说的可能都对,我们太不同。想做的事什么的也许都不同,如果你坚信我们不同,我们就会更不同。朋友说过一句话,人总以为千帆阅尽,其实后面还有一万帆。其实现在也没法断言,以后就会好或者不会好。我现在倒是不期待什么了,但是我想我还是过去那个会努力生活的我。不用担心吧。所以啊我还在期盼被某个天上掉下来的高帅富精英范儿成熟搞笑大叔砸中,我到现在还深信其出现并且深信不疑。其实啊,现在还是有人愿意看上我的。我也在想,我这个变化快,要求多,任性,不安分,有时候还挺神经质的家伙怎么会有人看上我呢。后来想想,基本上看上我的都是不了解我的,等他们跟我认识时间长了估计也就看清我啥德行了吧。如果真有人愿意跟我死缠烂打到最后,估计也就是认了我的臭脾气,到时候你们都要来恭喜我。

又罗嗦了这么多,就在此搁笔吧。今后就在心里各自牵挂一下吧,有种人之将死其言也善的感觉。一切都会好的,相信我。我们都会成功!千秋万岁。我们也都会遇见更好的人,一定的。傻瓜,如果你哭了,那就答应我要笑着过以后的生活。许聪说过,所有的事最后都会变成好事,如果还没变,说明还没到最后。

最后,我知道这个话题已经快嚼烂了,引句夏河的话说吧“让我说完最后的话,今后你们再想听也没了”。谨以此文作为一切的结尾吧。

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