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诚实主义  

2012-01-16 16:31:43|  分类: 我这样生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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诚实主义 - 星野青猫BE - B-612行星

 

诚实主义 - 星野青猫BE - B-612行星

 

这世界上有一种人是属于诚实主义,不计后果地忠于自己内心。这世界上有一种人属于谎言主义,不计一切的逃避后果。在他们之前有一种自保主义,尽量不对任何人构成伤害,其代价是“克己复礼”。

过去的我是前者,经历了谎言,变成了克己复礼。

这段时间,我遇见了太多的人,也想起太多的人。我们在彼此身上找自己或者过去的影子。我们都一样吧。受过伤,长了壳,即使到了参天的时候,剖开一看,居然是空心的。这个叫“竹”的寓言我无比喜欢。我想也得到了很多人的共鸣。我们还保留最原始的心动,这是骨子里无法剔除的部分。其余的冲动但凡能够抑制,都会巧妙地隐藏好,这是我们自保的方式。

每当失恋,身边儿都涌现出一大批人。求关注的求交往的,大半夜还给你发短信的。其中大部分都只停留在聊聊天或者吃吃饭的地步。我们都一样,从未放弃过自救,可是在真正要上战场的时候,选择缴械逃跑。因为我们都怕了。空间场景不再,时间不可能复原,再怎么爱最后结果都是败下阵来,正如三张儿的老刘对我说过的“我觉得感情很不靠谱,我宁肯自己呆着”。我们过去也冲动过,可是每冲动一次结局就打自己一巴掌,吃一百个豆儿以后终于嫌腥了,于是我们就竹了,就克己复礼了。后来这些人,连同昔日分手的恋人一起,成为了我们的朋友。我们一下子多了这么多朋友,又多了这么多可以自由的时间,我们竟然不知道该如何挥霍了。

我比你们想象的还要了解你们,因为我同你们一样,或许应该称之为我们。我们都一样,都难以分辨自己到底是【老】还是【少】。

想爱的时候我们自觉年少,上阵鸡血,南北闯荡,又抽又喝撒着欢儿撒野。自以为和同龄人比起来好像还不错。微博一条接一条发着,一语双关着。眼睛和大脑一起狩猎,整夜整夜不睡觉,好像睡着了就会错过什么惊喜。

退缩的时候自以为老,其实在人生长河中顶多才活到一半儿。一大群人热闹着,可是自己还是想和自己呆着。哪儿也懒得去,谁也懒得见。爱回忆,也怕回忆。自怜自艾起来不断觉得自己没救儿了,把朋友烦个半死。有人抛过来橄榄枝,再欣喜也未必敢毫不犹豫地伸手去接。

我就在这一老一少的心态里纠缠着。我不知道怎么给别人造成了一种我的生活很[丰富多彩]的假象,不了解我的人甚至以为我浪迹天涯,四处留情,n个备胎+暧昧一起伺候着。其实不然啊,双子的纠结,天蝎的偏执,处女的追求完美我全占了。我一方面害怕改变,一方面在别人变了之后也迅速的逃离时间和空间上的现场;一方面满嘴放狠话,一方面心里在乎的要命而且长情;一方面看似喜新厌旧大大咧咧什么都不所谓,一方面对感情无比洁癖,眼睛里容不下一丝一毫的砂子。

其实我真的很怕改变,每一次动心,我都跟自己说,这是最后一次了。然后搭上时间真情身家性命,把未来计划一次又一次。可是到了散场儿的时候我才发现,故事早就剩我一个人了。其实就是自己跟这儿自己和自己说话玩儿,人家心情好了敷衍你一下,搭两句腔;心情不好了,懒得理你,自己还美个滋儿的演独角戏。但是我总不自知啊。

过去的我实在去过很多地方,也有人问我,为什么隔段时间就要换一个匿身之所。其实,每一次的我都是逃走的。哈尔滨逃到成都,成都逃到大阪,大阪逃到北京,我过去的这几个有生之年,一直就是在上演真人版追捕。每个城市都是伤心地,每个地方都住着我曾经喜欢过的人。喜爱和伤感都太满,我没法承担,所以每次刚扎一点儿根儿,又飞也似的遁了。

有一个小女孩儿让我印象深刻,虽然我可能没有怎么写过她。也是在最近又认识了某个新的小女孩儿之后,又加深了一分想念。小孩子是个有意思的小东西。她们话多、精力充沛,可以毫无顾忌地说喜欢,她还有一颗饱满充盈的心脏。她会坏笑着喊你大叔,唱歌给你听,吃饭时候还跟你争着买单。你陪她开心,在她身上甚至找到了过去的自己。只可惜,我在遇见她的时候就已经很老了,不老在年龄,我在年龄上从不装老,老在经历。那时候我也开心,可是说到底还是退缩了。原因不在于喜不喜欢,而在于我真的害怕。有些话可能永远都不都不会说出口了,因为我知道诚实的后果,而我好像还不能承担这后果。我们越来越害怕冒险,也就失去很多可爱的机会。心想等到万事具备了再说,可是万事俱备之后我们可能早已没有选择。所以,也许两个人从想错过的时候就真的开始错过了。

尽管如此,我仍旧希望她开心,希望自己所经受的有的不完整她都不要经历。告别的时候,我抱着她睡了一整夜。拥抱一个人,是希望她可以安心,安心学习,安心工作,安心做自己喜欢做的事儿。当然也许还有别的意思,可是也懒得深究了。

一下子想起来昨天的梦,在梦里,某君和新任小女友一起回国,匆匆一面之后又消失了。像从前一样,任凭我呼唤哀求想尽办法,仍然只是时有时无地留给我一点音讯。醒了之后,我忘不掉这个梦。我甚至觉得过去的事好像本来就是一场梦。我已经尽量不去想这些。过去的事即便可以忘记,可是这个梦我不知道要带着它活多久。我是个嘴硬,固执,好面子,又要强的人。你一直需要的都是一个温柔体贴对你百依百顺又没什么要求的小女孩儿;而我一直在寻找的是聊得来,想要好好一起生活,又能够让我不需要再变化的老人儿。后来我们发现,我已经不再小了,而你也还不够老。所以,分开,大概是我们之间,最好的结局。

至于曾经的那个,[温柔体贴对你百依百顺又没什么要求的小女孩儿]一样的我,就像我的前世一样。我看着她,羡慕她,也可怜她。后来她变成了我,我看着自己,心想,还好我还有时间。是啊,还有时间,还有无数种可能,还有我自己,这就是我和我的安慰。

至于现在的我,我不需要爱情的枪去杀任何人,也不需要杀光诚实和谎言。我只将它们尽数囫囵吞下,一切总会过去。一切就在现在过去了。谨以此文几年过去的两个月,抑或两年。

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