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B-612#行星

祝你的生活有意义、不难过/

 
 
 

日志

 
 

金快活  

2010-06-10 23:53:34|  分类: 好歹拢是命 |  标签: |举报 |字号 订阅

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过去不停漂泊,只是为了寻找一个长久的栖身之所
而如今却已不知道漂泊的意义

我再次改变,变得自私,至少会学着为自己考虑
我说过,学会洒脱,消耗的是自己的天真
真的觉得自己在衰老,各个方面吧

这样也蛮好,接下来就要为了自己而生活。我这么多年都不曾真的为自己生活过,我要为自己活一次。
2010,6,8
今天看了一个晚上的过去日记,许多现在的事情有了答案,找到答案,同时赋予了新的迷茫。

“没有人或去处,需要我停留。也没有人或去处,能让我停留。我只是一直向前走,然后突发奇想地折回头。”
那年的日记。现如今情况相反,不同的人呆在不同的地方,告诉我,回来,或者,留下。我就像是传说中四处留情的过客,看上去是万花丛中

过,片叶不沾身(哈哈),多情惹得妹儿哭啊~(哈哈)

现在的我退退缩缩,只因那时一句“人活着疯一次就够了”。早已习惯了一个人在外的生活,可以一年不回去也不觉得怎样了。因为回去也没

什么好回去的了,呵呵,发现期待和怀念的也没那么值得期待和怀念。随便吧,事实就是梦想总会在稍晚一点的时候实现,只是稍晚一点点吧

,个把年而已。现在慢慢按照自己希望的方式生活。终于有一年的时间离开过去的环境,做一点自己喜欢的事,攒了点钱,买了点东西,去了

点想去的地方。也够了吧,总是觉得就算一辈子在也不来日本也没什么了,如果没有感情,这个国家对于我来说,已经结束了。感慨日本还是

小啊,一个国家类似中国一个城市的感觉。

于是,现在我要做我自己,关于大学期间对自己的期待,除了考研剩下都做到了。呵呵,才发现这么大大咧咧的活着也还是朝着自己的目标

回顾了一下去年五月之前的所有日志。不错,嘿嘿。好好活你自己的吧。偶像scm说过,人生就是一个人的人生!~yes。

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2010,6,10
上班也上不进去了,满脑子就穿越啊神游啊思索啊发呆。
脑子里就是这六年来的人和事

那一年有人在电话里嚎啕大哭,你为什么不能就爱我一个。我忘记了到底是谁,甚至不清楚这是不是一个梦。为了所爱的人,杀了爱自己的人


前年,另一个人在电话里说,原话忘了,总之就是说我油嘴滑舌装蒜之类的。我并没给她想要的答案,因为我做不到的永远还是做不到,她丢

下我一次,就不会给她第二次丢下我的机会
前一阵,那个她哭的最凶的一次,从来没有哭成那样,也是质问我,你怎么就对我这么狠。我也觉得我不是人,可是你说过爱情明明在我手里

没有的。我这个坏人,怎么还会难过。

我一直相信,真正的爱情是要一一对应的,那种感情是要经过很多年才可以沉淀出来的。它堆积在血液里,毛孔中,皮层下,并不新鲜,但已

然是身体的一部分。这个人教会我们如何去爱一个人,启蒙了真正的情感,在我们还很年轻的时候。有一个这样的人,人的感情才会完整。就

算随着时间的推移,这个人已经走样,可是在记忆里永远是最单纯美好的一部分。


在这个国家,我有很多奇怪的感觉。前所未有。我一次又一次的逃了。
从哈尔滨逃了以后,才真的知道什么是家。故乡的位置相当于初恋,再不完美是最那啥的(抱歉找不到形容词了),再喜爱还是要离开的。
成都是唯一和我互相选择的城市,结果我还是因为受不了而离开了。因为这是一个看不到希望的城市。与任何地方都是遥远相隔,哪怕是通往

理想的路。
然后是日本。日本好是好吧,可是不是我的。还是要逃,已经不再寻找属于我的那个城市了,哪里收留我,就去哪。不好就再逃吧


逃到何年何月?也许就习惯了逃亡的日子
真的是一阵庆幸一阵糊涂。时而欢喜时而厌恶。我是有两个脑子的双子座呀。讨厌

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