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B-612#行星

祝你的生活有意义、不难过/

 
 
 

日志

 
 

  

2010-05-09 19:18:21|  分类: 好歹拢是命 |  标签: |举报 |字号 订阅

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歌 - 星野青猫BE - B-612行星播放器里轮番更换新曲目,边听边回忆。新歌和旧歌。现在是季节交替时节,其余的一些东西也在悄悄更替。最近总是静静地思考一些事,反复地推翻重建。总结归案,盖棺定论,是我一向爱做的事。连健忘如我,也试图逐渐加深回忆,只因为丝毫不想忘记。

 

keyword 1:《问候》

时隔四年听起来仍旧觉得无尽感伤。略带哭腔的嗓音配上如泣如诉的钢琴伴奏。爱情怎么可以这么悲?人说,爱着人的时候,悲伤的时候也是开心的。可我为何仍那么痛苦。

她是蛮不错的人,不过也仅此而已。曾以为世界只有我们,却最终发现我们属于不同世界。无法设想,也无法去询问。我向前靠近,她只不过会退的更远。寻找一首最难描述的歌,毕竟这四年的时间里听过太多的东西,而每首都是一边勾勒她的样子一边默默啜泣。是老狼的《恋恋风尘》,是我临行前下载于mp3的《杀破狼》,是我就站在你对面时满耳的《ila》,或是当着你放出的手机铃《最长的电影》,还是你离开时哭着听的《轨迹》。抑或傻傻的抄歌词给你的《hug》?都不重要了。

知道她不会看到这,如果她看得到,我只想她知道,当年我曾多么爱她。花个把小时化妆,只为一次见面,;倒了三五次车往返四个小时路程,只为见你两个小时;一次又一次祈求她理理我。如今都已不重要了。

她继续留在了CD,而我则打算不回CD了。就像晚地说不回南昌的感觉一样。如今我再也不会回头了,算是给自己长点脸,也给她永远的自由。只是,只她有这权力,若想要我一个拥抱,我会放下全世界,给她一个,拥抱。

 

keyword 2:《安静》

作为备胎的我,最后安静的离开她的世界。听说后来她又换了多少多少个男朋友,可是和我无关了。现在还记得,上高中时候送她回家,她边过马路便回过头对我说,我真的很喜欢你;还记得她推了那男的陪我过七夕,那是我记忆中最快乐的节日之一,简简单单的逛街吃饭,在那时候看来那么幸福;记得她劝我和那时对我不怎么好的对象分手,说只想我快乐;记得出租车上司机说看见过一对女孩恋人,感到不解,我们不出声,我心里暗暗偷笑。

我和她的记忆并不算少,毕竟是唯一真正能够朝夕相对的一个,虽然也只有那几年。我一直知道她的选择,她告诉我,女人就是要和男人组建家庭。

曾发誓,高中毕业后再不来往,却还是每次回家的时候都跑去看她。谢谢她给我最纯真的一段感情,单纯到只是牵牵手就很开心。那年的我打扮的还很帅,那时斯斯说如果我变成les,那我算是一个T。其实什么都无所谓,我只是喜欢我喜欢的女人而已。然而她帮我记得那个最真实的我,软弱又坚强的我。

谢谢她的依赖,也谢谢她的承认。她在我眼里永远美丽可爱。

 

 

keyword 3:《你给我多少时间》

你究竟给过我多少时间,还是除了关怀根本什么都没给过我。大半夜的吵架吵到手脚冰凉,帮我的小说绞尽脑汁想一个结局,有时候说起话来满刻薄,可是到了后来就好像只有对我才那么好。

说我去的话跟她睡;也说只能承担那么多。说上班赚钱了就给我买好吃的;也说我是你特别关照的小妹妹。说年轻的时候什么都可以,长大了就不行;然后告诉我,你要谈恋爱。

真的不明白,是不是只是那时太过依赖你的关怀。因为我记忆中甚至不曾有过告白。

无数次给我讲她身边出现的那些男人,我记得的只那个警察。会打电话给我,我没接到便说拨错了而已。我们的关系,只是截止到这种试探的游戏。

你曾抱怨我让你伤心,而你呢,是否在意过我的心?

有多久没说过话,即使一两句寒暄,也是一闪而过。那之后过了好久好久,久到我们真的,再也回不去了。

 

 

keyword 4:《夏の终わり》

关于她的歌也不少,可我最记得的是这首。听见这首歌,就想起08年的这个时候,坐在电脑前,窗外是初夏,开始炎热而且潮湿。有我念那个大学独特的味道。在那时候患上严重失眠,曾没完没了的听这首歌。

令我最为惊讶的是,直到现在,闲到了打电话给她,竟然完整的默背出11位手机号。

她会抱怨我有多久没找过她,然后不停的和我说这说那。其实她不知道,每次离开一个人,我做的最多的一件事,就是,躲。

整夜不睡,站在阳台上,一边承受震耳欲聋的卡车噪音,一边聊午夜场电话。第一次如此真实的接近自己想要的幸福。只是可惜,太阳的光芒虽暖,却像富士山的美一样不属于人。拥有过便算,无法据为己有。所以我边听《富士山下》边聊以自慰。那是如此想再次相见。而再次相见我竟然又换了两个女朋友(就是之后那两位)。

第一次见面就自然而然拉起我的手,坐在教堂下面鼓捣自拍,买了两个人怎么吃也吃不完的肯德基。其实想来,正如某朋友所说,最好的时光是那些被忘掉又渐渐记起来的时光。

我想若你结婚,我一定不会去。你虽说我不可缺席,但我说到底承受不了那打击。不止一个人说,你干嘛自卑。喜欢一个人的时候就是要做很多傻事啊,比如把自己看得很轻很轻,然后交到别人手里处置。

你不知道的是,截止到此,我真的是怕了直人了。

 

 

keyword 5:《国境之南》

我在香港的那段时间,语言不通,没事的时候只能听歌。播放器里只有一首《淚の温度》反复来回播放。那时我们第一次分手的时候。

那时候还听了好多品冠的歌,想起无印良品。想起许多分分合合的故事。

她知道吗,当她再次回到我身边的时候,我有多么的开心。那时候我的心境还未见苍老,还渴望一生一世。

那时候决定好好学英语,只因为她是学英语的。那时候是冬天,我经历了三个城市的冬天。我站在北京街头迷路,我们通电话,预约暑假的旅行。后来我去了后海,她不知道那天后海的感觉有多好。阳光温暖着结冰的湖面,不冷不热,还晴朗。人不多。

第二次离开我的时候,我不再去阻拦。她不知道我蹲在阳台上哭得多凶。

直至今日,反倒能够轻松面对,愉快交谈。偶尔互相关心。给我忠告和建议。这感觉还好。

只是失掉了想和谁相守一辈子的冲动。

 

 

keyword 6:《人来人往》

当年听着这首歌,她来到我身边。最初都只是备胎,认识的时候我有女朋友,而她还在和当时的女友剪不清理还乱。后来终于熬到了正胎,算是最有惊无险的一个。就一直满恩爱的走到了分手……= =应陈奕迅一句歌词,当时不太会恋爱。真的是越勇猛牺牲的越惨啊,呵呵。两个傻逼相遇了,我才发现,居然有比我更虎的。真的很感谢,一年来的照顾。互相培养吧。你知道的,我希望你好,比希望我自己好还希望你好。我恨你很多,恨你是这样的你。同时也很自己,恨我是这样的我。

他两次突然出现来看我。一次成都,一次哈尔滨。我这辈子第一次收花,是她从中国寄来的白玫瑰。

其实真的发生过好多事情,过不多久就会情不自禁地想起。然而也只有在你这里,装得下任性的那个我。曾大怒,甚至想一辈子不再理你,可是没过几天就消气了。你知道我不会真生你气~

其实现在的状态还好,每次都是躲一阵又出来见人,你知道的,我真的不会真心生自己喜欢的人的气。以前想过,如果你有新对象了,设想了很多种可能,比如说我彻底从你世界消失,比如我们处于相同尴尬的存在,还比如一想那个女的心里就有噶的。现在倒是想开了,正如我们开玩笑时候所说的,若你有新对象了,我会把他当我对象一样去喜欢。我想我也会好好对她,有时间给你们买礼物,有机会会跑过去请你们吃饭。你的新工作做得好我会像她一样开心,她过生日了我会像你一样真心送上祝福。

正如我们所说,计较对方的快乐,若未来还有关,便以最好状态去迎接。若不再在一起,就做最好的朋友。


写着东西写到第六个都会累,何况是人喜欢到第六个。

对象谈到第三个,而我,终于烂了。

这些人都不是我的负担,她们教会我成长,如何爱一个人,以及如何过自己的人生。我愿意一辈子都带着这些回忆活。而过去了,有一些就终归是过去了。有一些还在隐约期待着,只是心里有这份祝福和期望就已经足够了,未来的事谁也说不好。对得起自己就好了。

 刚才终于大家集体出现了,在群里聊聊天。绿绿染了个浅色的头发,决定先忙正事;花花和她姐准备回国;张老师很不要脸的在勾搭一QQ的90后;萍萍说想要过安静的小日子;我呢,终于下定决心正视心里的那个自己,过属于自己的生活。

大家都决定不疯了。

顺便写一个意外的消息,cx那SB居然回哈尔滨了,还去我妈单位看见我妈了,还在我家楼下的网吧上网,还去敲我家车库里的白条狗;告诉我,狗没见到,楼下两只猫倒是一模一样,三楼的老太太在喂鱼,其实我真的不认识三楼的老太太。。郁闷- -约定下次回家去见你妈,希望能大大方方地说我是你前女友,还有,我下次一定会好好对待你家狗。居然还拉着花花出柜了,其实还是时代不同了,身边的人陆续有出柜的,过的也都挺好。青峰说得对,正视并且喜欢自己的样子。我想我不会一辈子掖掖藏藏。总有一天,我会牵着那个人的手,告诉妈妈,这是我喜欢的人。

哼,你们给我做好准备做富家的媳妇吧。

 

 

不需要再烦恼了,果然姨妈前综合症过去了心情就会好。找到了新的目标,有了目标生活就会清晰点。积极点是好事。多想想好的,懂吗?

不要去想别人怎么说,做自己喜欢的自己。

 

说句没用的,看到johnho的页面……他好像来东京上学了,郁闷啊- -,仍然记得《蜂蜜绿茶》给我的感动

空空说想做一个能在出版界有话语权的人,我也是,为了自己的梦想努力!

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